Jokes !! Teil 2

[rat]

@Imp
Genau diese Zeilen habe ich vor zwei Tagen von einem Kollegen bekommen, der wiederum das von seiner Schwester bekommen hat und es nicht nur an mich sondern auch ein paar weitere Kollegen und Freunde geschickt hat.... Scheinbar hat es sich nicht nur in diesen (geographischen) Kreisen verbreitet. Das Internet, das Internet... und irgendwie kennen wir uns doch alle

[Imp]

@ rat: Ja, ich hab's von einer Kollegin bekommen, die es von ihrem Freund bekommen hat, der es vermutlich von einem anderen Kollegen bekommen hat, ... Bei den Stadtwerken in Bielefeld müsste es also schon rum sein. *g*

[* Eis Engel *]

Adam: " Herr, die Gefährtin die du erschaffen hast, ist im Bett ein echter Vulkan!!!!! "   

Gott: " Das habe ich gemacht damit du sie liebst! "

Adam: " Aber warum ist sie denn nicht so intiligent? "

Gott: " Das habe ich gemacht damit sie dich liebt du Dummkopf! "   

[BLACKMAN :-)]

Tach Leutz,

Kommt ne ÖKOtuse in die Apotheke und möchte Tampons haben, der Apotheker geht nach hinten und kommt mit ner Packung TEMPOS wieder..........

Die ÖKOtuse: Entschuldigung ich wollte doch TAMPONS haben......!!!!!!!









Der Apotheker: Ach so ich dachte so wie Sie aussehen würden Sie selber drehen!!!!!!!

[Froschgyros]

schwul trifft hetero.

schwul: sag mal darf ich dich mal rektal lecken.

hetero: ach nö. lass mal

schwul: na komm', ich geb dir  5Euro.

hetero: hmm...na ja was solls... ok

der schwule fängt an den hetero zu lecken.
nach kurzer zeit schimpft der schwule: bäähh du hast ja würmer!!!

hetero: was hast du denn für 5 euro erwartet!?? Krabben?

[ShotgunFacelift]

LOL, ich hör mir grad Schmidtgift von Harald Schmidt an und den muss ich unbedingt aufschreiben:

Ein Mann hat eine kranke Frau, die er zum Arzt schickt. Der Arzt meinte, dass es eine komplizierte Untersuchung sei und sagt dem Mann er solle für den Befund in drei Tagen wieder anrufen. Gesagt getan, der Mann ruft beim Arzt an, der entschuldigt sich und sagt:

"Es tut mir schrecktlich leid, aber wir haben die Befunde verwechselt, aber es ist entweder Aids oder Alzheimer!"

"Aber was soll ich jetzt machen?"

"Ja, packen sie ihre Frau ins Auto, fahren sie mit ihr vor die Stadt und schmeissen sie sie aus dem Wagen. Wenn ihre Frau nicht nach Hause findet, alles okay, wenn sie weider klingelt, schlafen sie nicht mehr mit ihr..."

 

[BLACKMAN :-)]

Warum ist UMLEITUNG so ein langes Wort?   

[Necrom]

Warum ist UMLEITUNG so ein langes Wort?   

Heißt das nicht: "Warum ist Abkürzung so ein langes Wort"

[Abeelinae]

Warum ist UMLEITUNG so ein langes Wort?

Heißt das nicht: "Warum ist Abkürzung so ein langes Wort"

Heisst der Thread nicht "Jokes"? ;-)

[BLACKMAN :-)]

 
 


HUCH!!!!!

[Harbs]

Habe hier mal was gefunden, zu der frage, die hier schonmal gestellt worden ist mit der katze und dem butterbrot! ist ne kleine theoretische anleitung! :-) 

http://www.katze-oder-butter.de/index.php?seite=schema

[Harbs]

dies fand ich auch noch ziehmlich lustig! 

http://www.bluephod.net/coolpic/jesus-wtf-big.jpg

WTF steht für WHAT THE FUCK? also was soll der scheiss??

[Harbs]

Muss hier nochmal was reinsetzen, weiss nicht wo sonst!
Muss wohl mal nen eigenen Thread machen! 

Meldung vom 26.11.2004, 19:10 Uhr von maddy Unglaubliches von der Feuerwehr Wien

 In einem Einfamilienhaus in Wien wurde mitten in der Nacht ein Ehepaar, welches im ersten Stock schlief, von einem seltsamen Geräusch geweckt. Erst viel später sollte sich herausstellen, dass das Geräusch lediglich von einem Fensterladen, welcher durch einen Windstoß bewegt wurde, verursacht worden war.

Jedenfalls vermutete die Frau einen Einbrecher im Erdgeschoss und drängte ihren Ehemann, Nachschau zu halten. Der wollte zunächst nicht, da ihm seine Frau aber keine Ruhe ließ und an ein Weiterschlafen daher nicht zu denken war, stand er auf und tappte im Dunkeln die Stufen hinunter.

Als er unten war, bemerkte er direkt vor sich eine flüchtige Bewegung. Da der Mann an einen Einbrecher dachte, ballte er die Faust und schlug mit voller Kraft zu. Unglücklicher Weise stand im Erdgeschoss ein Schrank mit einer Spiegeltüre und die wahrgenommene Bewegung war nichts anderes als sein eigenes Spiegelbild. So zerschlug er also den Spiegel und zog sich dabei eine tiefe Schnittwunde an der rechten Hand zu.

Seine Frau hörte sein Schreien und Fluchen und eilte herbei, um die stark blutende Wunde zu versorgen. Sie reinigte die Wundränder mit Wundbenzin und warf die benzingetränkten Wattebäuschen anschließend in die Toilette, allerdings ohne die Spülung zu betätigen. Nachdem die Verletzung des Mannes verbunden war, verspürte er eine menschliche Regung und ging aufs Klo. Dabei zündete er sich eine Zigarette an.

Nachdem er seine Sitzung fast beendet hatte, warf er den glimmenden Zigarettenrest zwischen seinen Schenkeln in die Klomuschel. Dadurch kam es zur Explosion der Benzindämpfe, welche sich dort noch immer befanden, und der Mann trug schwere Verbrennungen an Hoden und Gesäß davon. Aufgrund der Explosion alarmierte die Frau unverzüglich die Feuerwehr, die wenige Minuten später die Einsatzstelle erreichte.

Die Feuerwehrkräfte versorgten zuerst den Verletzten und alarmierten dann den Rettungsdienst, der ebenfalls rasch eintraf. Die beiden Rettungssanitäter legten den Mann bäuchlings auf eine Bahre, nahmen sie auf und wollten den Verletzten in das Rettungsfahrzeug tragen. Aus rein beruflichem Interesse fragte ein Sanitäter im Vorbeigehen einen Feuerwehrmann, wie der Patient zu einer Schnittwunde an der rechten Hand und einen verbrannten Hintern gekommen sei.

Der Feuerwehrmann erzählte den Unfallhergang, worauf die Sanitäter so lachen mussten, dass ihnen die Tragbahre entglitt und der Patient auf den Boden fiel, wobei er sich auch noch die linke Hand brach ...

Quelle: Feuerwehr-Kell.de

[Dark_Angel]

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Aus einem Brief:
"Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden."
Antwort:
"Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens..."

[Tigerlily]

Aus dem Protokoll des Feministinnen-Kongresses in Berlin zum Thema
Umerziehung des Mannes:


1. Wortmeldung:

"Mein Name ist Karin. Ich habe meinem Mann gesagt: Tomi, ab sofort
kochst Du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe
ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem
Tisch!" Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!


2. Wortmeldung:

"Ische binne Graziella. Sage maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze
Klo! Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba
anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzelappa inne Klo!"
Tosender Beifall, stehende Ovationen!


3. Wortmeldung:

"Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemd bugle! Erste Tag
ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit
linke Auge wieder bisske gucke"....