Jokes !! Teil 2

[Tigerlily]

Was zeigt ein Mann seiner Frau, wenn sie zwei Jahre unfallfrei gefahren ist?














Den zweiten Gang.

[Froschgyros]

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[Tigerlily]

Drei Frauen:

eine Verlobte, eine Verheiratete und eine
Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre
Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder,
Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder.

Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heimkam fand er
mich in Mieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte:
" Du bist die Frau meines Lebens.......ich liebe Dich...wir machen jede
Nacht lang Liebe!"

Die Geliebte schreibt:
Oh ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich
trug Mieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den
Augen und einen schwarzen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagte er kein Wort.
Wir hatten die ganze Nacht wilden Sex.

Die Verheiratete schrieb:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.
Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe,
eine Maske vor dem Gesicht und einen schwarzen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heimkam, griff er zur Bierflasche
und zur Fernbedienung des Fernsehers,
ließ sich in den Sessel fallen
und sagte:




















"NA BATMAN, WAS
GIBTS ZU ESSEN !?"

[Tigerlily]

Nachhilfe zum Thema „Marketing“:

Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven,
jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: „Ich
bin ziemlich gut im Bett!“
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven,
jungen Mann. Du fragst nach seiner
Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an
und sagst ihm: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“
Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du
siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer
deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt:
„Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!“
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: „Kannst du dich noch an
unser Date vor zwei Wochen erinnern? Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?“
Das ist Customer Relationship Management (CRM).

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“ Dann ziehst du
deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandising.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er
riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette
an und sagst: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“
Das ist PR (Public Relations).



Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu
ihr hin und sagst: „Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich
die ganze Nacht ohne Pause!“
Das ist irreführende Werbung und die ist gesetzlich verboten!

[TeaBee]

Erster Schultag in einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennenlernen, und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin elf Jahre alt, und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin zehn, und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin elf Jahre alt, und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater ist Investmentbanker. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

[Metallihead]

grade gelesen:
Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?" - Vampir: "Nur zwei Radler."

[Tigerlily]

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?

























Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

[Metallihead]

Ein Mann im Heißluftballon fragt einen Mann am Boden aus:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich muss in einer halben
Stunde zu einem Termin, aber weiß nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem
Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche
Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Alles, was Sie
mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung,
was ich mit Ihren Informationen anfangen soll - ich weiß immer noch
nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden sagt: "Stimmt - und Sie müssen ein Manager sein.
Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein
Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es
einhalten können, und Sie erwarten, daß ich  dieses Problem löse. Und
nun befinden Sie sich in exakt derselben Position wie vorher, aber
irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

[GeeKay]

Whoah!
Großartiger "Analyst", der Herr Ingenieur!